Segue então dois estudos biblicos para meditação:
O primeiro:
Regozijai-vos na esperança, sede pacientes na tribulação, na oração, perseverantes.
Romanos 12:12
Com enfase em pacientes.
Paciencia significar suportar uma situação incomoda sabendo que ela é passageira, ou porque a melhor resposta a irritante situação é justamente a serenidade! De tudo que você poderia fazer, a melhor, a mais frutifera, o comportamento que causa menor dano, que traduz a maior alegria, que demonstra maior maturidade, que mais alegra o coração
do Pai é justamente... ser paciente.
Acabou o estudo!
Pra efeito de desenvolvimento e edificação nessa área sugiro agora que você distribua o manual abaixo para seus amigos, sobrinhos, afilhados e
parentess para que eles possam treinar você.
Then follow two Bible study for meditation:
The first:
Rejoice in hope, patient in tribulation, continuing instant in prayer.
Romans 12:12
With emphasis on patients.
Patience means enduring an uncomfortable situation knowing that it is temporary or because the best response to irritating situation is precisely the serenity! All you could do, the better, more fruitful, the behavior that causes less damage, which translates to greater joy, which shows greater maturity, which gladdens the heart more
the Father is just ... be patient.
No more studying!
To effect the development and construction in this area suggest now that you distribute the manual below to your friends, nephews, godchildren and relatives so they can train you.
O primeiro:
Regozijai-vos na esperança, sede pacientes na tribulação, na oração, perseverantes.
Romanos 12:12
Com enfase em pacientes.
Paciencia significar suportar uma situação incomoda sabendo que ela é passageira, ou porque a melhor resposta a irritante situação é justamente a serenidade! De tudo que você poderia fazer, a melhor, a mais frutifera, o comportamento que causa menor dano, que traduz a maior alegria, que demonstra maior maturidade, que mais alegra o coração
do Pai é justamente... ser paciente.
Acabou o estudo!
Pra efeito de desenvolvimento e edificação nessa área sugiro agora que você distribua o manual abaixo para seus amigos, sobrinhos, afilhados e
parentess para que eles possam treinar você.
Then follow two Bible study for meditation:
The first:
Rejoice in hope, patient in tribulation, continuing instant in prayer.
Romans 12:12
With emphasis on patients.
Patience means enduring an uncomfortable situation knowing that it is temporary or because the best response to irritating situation is precisely the serenity! All you could do, the better, more fruitful, the behavior that causes less damage, which translates to greater joy, which shows greater maturity, which gladdens the heart more
the Father is just ... be patient.
No more studying!
To effect the development and construction in this area suggest now that you distribute the manual below to your friends, nephews, godchildren and relatives so they can train you.
Boa sorte. Você vai precisar dela.
Pequeno manual de terrorismo para adolescentes, crianças e amigos chatos
Eu sou um helicóptero !!!!
"49 Maneiras de Irritar Seus Pais"
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o sufic iente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente. -> desnecessário... ¬¬'
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim. -> desnecessário tb...
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe poss ível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”. -> argh, que ridículo...
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando s ubitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
"49 Ways to Anger Your Parents"
1. Say "moo" when they call you.
2. Pretend you have amnesia.
3. Talk to them back.
4. Run with a lamp in his hands saying "the sun is dying."
5. Say that wearing clothes is against your religion.
6. Stand in front of them at 4 am with a big smile and say "good morning sunshine".
7. Recite a whole movie three times.
8. Fight and defeat himself.
9. Pull a hair from someone and say "DNA."
10. View a shirt that says "I'm retarded."
11. Arrange another way to drink from a cup.
12. Stick your finger in the nose with superbonde.
13. Tango Dance with your dog (if I have a dog dance alone).
14. Pretend to be an Indian.
15. Put in an ice cream cone head and say it's a beautiful unicorn.
16. Stay lighting and turning off the light and then say "ah, I understand."
17. Eat things inedible
18. Imitate your dog and follow it around the house (if no dog, just a mimic).
19. Hold their hand and say "I see dead people".
20. Enter the bathroom and scream "I'm drowning."
21. Try putting your head in an aquarium.
22. Scream 'lie' to everything they say.
23. Chase an imaginary tail.
24. Grab the broom of the house and pretend to be a witch.
25. Pretend you have a cockroach in her room at 2:30 in the morning. And when they come to say: Oh, it was just my rubber that was on the floor.
26. Ask your father if you can push the button on the floor when he tells you the floor, hit the wrong number.
27. Look at his father for a few seconds and say: I have new socks.
28. Make explosion noises when you press the button.
29. Knock on the head quickly and muttering: Shut up! ALL OF YOU!
30. Open your bag and ask if there is air inside the iente ENOUGH.
31. Ask the sex of her father and when he answers laughing wildly. -> Unnecessary ... ¬ ¬ '
32. When the door closes speak: CALM, they open again!
33. Run in circles inside the elevator.
34. Give a pat on the back of his father (if only you and him) and pretend it was not you.
35. Place a ball in my belly and say you're pregnant (o).
36. Fart at lunchtime.
37. Belch at lunchtime.
38. When your mother is watching soap, torque channel and place in a child and start to sing along with the TV.
39. Lick your mother and ask her if she does not take a bath because she's very bad taste. -> Tb unnecessary ...
40. When you have a family lunch, lunch with the people in the work of their parents and when you go to a restaurant, ask for a chair for their imaginary friends.
41. Throw the shoe / sandal / clog him or her as far poss Ivel and talk to them it is a boomerang.
42. Put sunglasses and bump into everything and drop a few things and says he is blind.
43. Staying "pinching" them all the time.
44. When you are defecating yell "Mother and" So she goes to you and then you say "I'm clean, I do not want to soil his hand again." -> Argh, how ridiculous ...
45. When they are asleep ask if they are sleeping.
46. Take a teddy bear and pretend to be your best friend. Talk with him and everything Whisper in his ear, break something in your home, or pour water on the floor and when his mother came to ask if it was you, you talk to the bravest man in the world, turning to his teddy bear:
-Very ugly, Teddy, will be grounded!
Then you get a shoe throw him down, and spank him and scream like crazy
always talking about: WHY DID YOU DO IT? NOW YOU WILL LEARN!
After this show, looks at his mother s ubitamente changing the expression;
Hi-mother, you come here often?
Jo 3:16
Porque Deus amou-nos de tal modo
que enlouqueceu.
Abraçando essa causa louca com coragem inadmissivel,
lançando-se numa empreitada suicida, sob a égide de riscos
incalculáveis,
apoiando-se de modo inusitado na fragilidade da esperança humana
dando ao homem o que tinha de mais absoluto dentro de si
sua Vida, seu sonho, sua essencia, seu Filho Amado,
tão precioso a si quanto o unico de sua espécie,
Para que todo aquele que vier a nascer na terra
e crer nesse ato impossivel
da mais absurda viagem transcendental
cheia de humilhação, tormento, loucura e confiança,
já realizada com sucesso indescritivel,
possa receber o direito inalien vel
de viver para toda a eternidade.
Evangelho do apóstolo João, capitulo Terceiro, Décimo Sexto Versiculo.
"49 Ways to Anger Your Parents"
1. Say "moo" when they call you.
2. Pretend you have amnesia.
3. Talk to them back.
4. Run with a lamp in his hands saying "the sun is dying."
5. Say that wearing clothes is against your religion.
6. Stand in front of them at 4 am with a big smile and say "good morning sunshine".
7. Recite a whole movie three times.
8. Fight and defeat himself.
9. Pull a hair from someone and say "DNA."
10. View a shirt that says "I'm retarded."
11. Arrange another way to drink from a cup.
12. Stick your finger in the nose with superbonde.
13. Tango Dance with your dog (if I have a dog dance alone).
14. Pretend to be an Indian.
15. Put in an ice cream cone head and say it's a beautiful unicorn.
16. Stay lighting and turning off the light and then say "ah, I understand."
17. Eat things inedible
18. Imitate your dog and follow it around the house (if no dog, just a mimic).
19. Hold their hand and say "I see dead people".
20. Enter the bathroom and scream "I'm drowning."
21. Try putting your head in an aquarium.
22. Scream 'lie' to everything they say.
23. Chase an imaginary tail.
24. Grab the broom of the house and pretend to be a witch.
25. Pretend you have a cockroach in her room at 2:30 in the morning. And when they come to say: Oh, it was just my rubber that was on the floor.
26. Ask your father if you can push the button on the floor when he tells you the floor, hit the wrong number.
27. Look at his father for a few seconds and say: I have new socks.
28. Make explosion noises when you press the button.
29. Knock on the head quickly and muttering: Shut up! ALL OF YOU!
30. Open your bag and ask if there is air inside the iente ENOUGH.
31. Ask the sex of her father and when he answers laughing wildly. -> Unnecessary ... ¬ ¬ '
32. When the door closes speak: CALM, they open again!
33. Run in circles inside the elevator.
34. Give a pat on the back of his father (if only you and him) and pretend it was not you.
35. Place a ball in my belly and say you're pregnant (o).
36. Fart at lunchtime.
37. Belch at lunchtime.
38. When your mother is watching soap, torque channel and place in a child and start to sing along with the TV.
39. Lick your mother and ask her if she does not take a bath because she's very bad taste. -> Tb unnecessary ...
40. When you have a family lunch, lunch with the people in the work of their parents and when you go to a restaurant, ask for a chair for their imaginary friends.
41. Throw the shoe / sandal / clog him or her as far poss Ivel and talk to them it is a boomerang.
42. Put sunglasses and bump into everything and drop a few things and says he is blind.
43. Staying "pinching" them all the time.
44. When you are defecating yell "Mother and" So she goes to you and then you say "I'm clean, I do not want to soil his hand again." -> Argh, how ridiculous ...
45. When they are asleep ask if they are sleeping.
46. Take a teddy bear and pretend to be your best friend. Talk with him and everything Whisper in his ear, break something in your home, or pour water on the floor and when his mother came to ask if it was you, you talk to the bravest man in the world, turning to his teddy bear:
-Very ugly, Teddy, will be grounded!
Then you get a shoe throw him down, and spank him and scream like crazy
always talking about: WHY DID YOU DO IT? NOW YOU WILL LEARN!
After this show, looks at his mother s ubitamente changing the expression;
Hi-mother, you come here often?
O segundo Estudo:
O texto principal da Escrituras, o resumo de tudo tudo, tudo mesmo com relação a Deus, a Jesus e nós é João 3:16.
Então,
então...
...ai vai uma versão do texto.
E que versão.
Versão de João 3:16
Recomendamos sempre o acompanhamento médico e as autorizações clinicas necessárias para leitura das obras teológicas da
Welington Corp.
O texto principal da Escrituras, o resumo de tudo tudo, tudo mesmo com relação a Deus, a Jesus e nós é João 3:16.
Então,
então...
...ai vai uma versão do texto.
E que versão.
Versão de João 3:16
Recomendamos sempre o acompanhamento médico e as autorizações clinicas necessárias para leitura das obras teológicas da
Welington Corp.
Jo 3:16
Porque Deus amou-nos de tal modo
que enlouqueceu.
Abraçando essa causa louca com coragem inadmissivel,
lançando-se numa empreitada suicida, sob a égide de riscos
incalculáveis,
apoiando-se de modo inusitado na fragilidade da esperança humana
dando ao homem o que tinha de mais absoluto dentro de si
sua Vida, seu sonho, sua essencia, seu Filho Amado,
tão precioso a si quanto o unico de sua espécie,
Para que todo aquele que vier a nascer na terra
e crer nesse ato impossivel
da mais absurda viagem transcendental
cheia de humilhação, tormento, loucura e confiança,
já realizada com sucesso indescritivel,
possa receber o direito inalien vel
de viver para toda a eternidade.
Evangelho do apóstolo João, capitulo Terceiro, Décimo Sexto Versiculo.
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